Был обычный солнечный день. За окном пели птицы, из открытого окна надувал майский теплый ветерок и листал страницы учебника. А я рисовала страшные картинки в тетрадке. Родная школа, теплая и уютная. За партой рядом дремлет моя подруга. Но почему-то мне тошно. Я не выношу ни одной минуты этого окружающего мира. Знаете такое чувство, словно у тебя комок застрял в горле, и его не проглотить? Это чувство распространяется на все тело, заполняет живот, руки, ноги и всю мою голову. В глазах темнеет, и единственная мысль: «Я одна. Одна и совершенно никому этого не понять».

Мне всегда казалось, что я очень чувствительный ребенок. Однажды я написала историю о смерти нашего щеночка, прочитала её маме, и она так долго плакала. Сейчас думаю: ну конечно, она плакала — история же о смерти. И почему я писала историю о смерти? Мое мышление любит цепляться за плохое. С родителями я никогда не была близка и до конца откровенна. Мне казалось, что ни один человек не может открыться другому полностью, потому что все мы в этом мире эгоисты с огромной дырой в области груди. И, зная это, я не понимала, как жить с этим дальше.

В 14 лет я нашла выход. Всей семьей мы тогда были в гостях у друзей. Милые большие дядечки почему-то всегда любили подливать мне чего-нибудь бодрящего. И знаете, намного легче стало жить, когда мою серую однотонную жизнь начали разбавлять алкогольные стаканы. Где бы я ни была, пару глотков живительных напитков приводили мое внутреннее состояние в восторг. Все вокруг родные, жизнь наполнялась яркими красками, и моя уверенность возрастала до небес. Мир веселья погрузил меня с головой в праздничную сказку.

Теперь именно это необузданное желание новых ощущений начало двигать моей жизнью. Я перестала общаться с одноклассниками. Появилась новая подруга. Побеги из дома. Как я могу пропустить ночь с коньками и крепкими напитками в свои 16 лет?

Так быстро пришли и мои 18. Работа в общепите. Тусовки на выходных. Первый курс. Мое желание переехать. «Смогу звать друзей, пить когда хочется и возвращаться домой под утро с перегаром без угрызений совести», – думала я. Меня начал уносить водоворот взрослых проблем, и в тот момент нашла силы переехать. Однако оказалось, что готовить, следить за домом, учиться и работать — не так легко. Я выгорела. Решила работать в ночные смены в баре. Еще один повод выпить.

Какое-то время было классно. Существование переходило в ночной режим. Окружение стремительно менялось: тусовщики, мошенники, бармены и великие личности странных жизненных обстоятельств. Мне казалось, что мой образ жизни совершенно нормален, потому что меня окружали такие же.

В то время я познакомилась с моим возлюбленным наркоманом — как я тогда думала. Ему нужны были деньги на адвоката и приют на пару дней. Ну, я же влюбилась, вот и решила помочь. Так мы и зажили вместе. Завели кота, продолжали пить и употреблять. Побои, ругань, безумие... Честно говоря, сейчас мне не хочется вдаваться в то дно, до которого я дошла. Мне хочется сказать о том, что изменило меня и помогло пережить непереживаемое.

Из-за постоянного употребления я сильно похудела. У меня пошатнулось психическое состояние, мне было сложно найти себе место и выходить из дома, не выпив. Та дырка и комок в горле стали еще больше, чем когда я сидела за партой весенним школьным днем. Но мне было сложно признать, что я выбрала не тот путь.

Решила расстаться соупотребителем. Это же из-за него я до этого докатилась. Но как оказалось избавиться от систематического приема легкого алкоголя и наркотиков ежедневно я уже не могла. Один раз затащила себе мальчика домой, чтобы было не скучно пить и курить одной. А он посмеялся надо мной, когда услышал историю моей жизни. Сказал, что я и месяца трезвой не продержусь. Это была правда. На следующее утро я почувствовала полное одиночество в своей серой квартире. Работы у меня уже давно не было. В употреблении деньги появлялись то там, то сям. Главное, чтобы хватало на алкоголь и курение. Ни один человек не знал правды как именно я зарабатываю и сколько употребляю за сутки. И я пошла туда, где смогу честно признаться, кем являюсь и рассказать о своих проблемах.

На моем первом собрании мне и трезвость то была не нужна. Мне 19 лет, я еще не вылетела с учебы и имею жилье. Я просто не знала куда пойти и не нашла смысла в сегодняшнем дне, сама и не знала зачем сижу на этом стуле. Но почему-то когда слушала других по моим щекам покатились слезы. Я пришла в нужное место. Заходила иногда на группы. Месяц, второй.

У меня появлялось новое общение, но остановиться пить я не могла. Все равно раз в пару недель возвращалась к бутылке. В один момент без алкоголя и наркотиков у меня случились сильнейшие ломки и это подтолкнуло меня найти настоящий выход. Я понимала, что у меня проблема с тем, что я не могу вывозить эту трезвую реальность. Моя психика не справляется. И я помню тот день, когда написала человеку, которая стала моей наставницей. Она объяснила мне что мне нужно отказаться от всего, что изменяет мое сознание. И я была готова на все, чтобы обрести трезвость.

Я прошла шаги по Большой книги и продолжаю практиковать их на ежедневной основе. Несу весть, работаю с другими. Синий переплет теперь является моей любимой книгой. Остаюсь на связи со спонсором. Доверенные и программа учат меня справляться со всеми бытовыми проблемами. Я расту духовно каждый день. И это приносит изменения на все остальные сферы моей жизни. Один анонимный брат сказал мне: «Займись делами Бога, и он займется твоими».

Теперь я знаю кто я, откуда и куда я иду. Я алкоголичка, и мое дело – помогать другим, особенно, таким же больным как я. И когда я придерживаюсь этого правила в сегодняшнем дне, все остальное будет улажено моей Высшей Силой. Работа, отношения с родными, новое окружение и образ жизни. Мне больше не стоит об этом беспокоиться, Бог помогает и дает мне силы на все мои дела сегодня, если я продолжаю соблюдать духовные принципы. Мне остается лишь верить и продолжать этот путь. Дырку в области груди заполнила любовь, которую дала мне нААша программа.

Аня, группа «Ночь»